一、100个搞笑段子说说
1、有人说我朋友圈没营养，怎么着你在朋友圈炖排骨汤？
2、忆菲反问道：那你会不会游泳？
3、我问他，你要吃西红柿炒胡萝卜吗？他想了想答，我觉得这两个颜色重了。
4、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
5、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
6、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
7、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
8、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”
9、今天是个雨天，路上一辆法拉利飞奔而来，路过的我被溅了一身水，从今天起我就在心里暗暗发誓，等我有钱以后一定买一件雨衣。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、23哕姑娘养大一匹狼放生，4年后大吃一惊！
12、今日话题：说说你男朋友的求生欲有多强？
13、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！”
14、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
15、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
16、一生或许只是几页，不断在修改和誉抄着的诗稿，从青丝变成白发，有人还在灯下。
17、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
18、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
19、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
20、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
二、搞笑的短句搞笑的段子1.5万阅读
1、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
2、以上就是我分享的搞笑段子，觉得还可以麻烦点个赞采纳一下！
3、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
4、第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵第一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”
5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
6、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。
7、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
8、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九收你八十就行了!我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的?没有少蒙其他人吧!
9、人又不聪明，还学人家秃顶！
10、我就两样不行，这也不行，那也不行。
11、开心一刻小明上学迟到了，被老班罚站一个上午。小明的死党找到了老班，笑着说：“老师，都说严师出高徒，你教育小明，叫小明罚站是帮助小明的第一步，我刚才照了几张相片，回家后发到朋友圈，替你做个宣传，就是要告诉大家，你是我们学校最严的老师。”老班：“快去把小明叫过来，不用站了，你也不用替我宣传了，好吗？！”
12、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
13、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
14、QQ上多了，什么企鹅没见过？
15、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
16、做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去。我还活着。
17、我最喜欢什么颜色?酸辣粉！
18、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
19、不要说我土，我这叫复古。
20、第三天小孩大呼，狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。
三、搞笑段子短句说说
1、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个后宫！”“你是说你长得像柱子吗？”
2、小样，我还治不了你了！
3、需要你指点，不需要你的指指点点。
4、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！
5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
6、一直怀念初中和身材丰腴的漂亮班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
7、自恋不是罪，迷恋我的请排队。
8、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
9、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
10、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
11、除夕夜守岁发朋友圈句子！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱
12、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
13、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
14、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：妈，给我讲个故事吧，睡不着。