搞笑小故事300字笑死人
1、搞笑小故事
(1)、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
(2)、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
(3)、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
(4)、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
(5)、我有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：youdon‘tknowlovefarhigh.我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
(6)、这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。
(7)、一个农夫觉得自己的家的公鸡太老了，打算买一只年轻的公鸡回来，好让母鸡们都满意了！
(8)、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
(9)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
(10)、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃。”
(11)、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
(12)、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
(13)、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了~~~搞笑的小故事2连锁店
(14)、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。(此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义)
(15)、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
(16)、没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
(17)、一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
(18)、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。
(19)、小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题!”幽默搞笑的小故事3:对老师说说心里话老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文!
(20)、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
2、哄对象的睡前故事污长一点的
(1)、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
(2)、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
(3)、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
(4)、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
(5)、第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”
(6)、老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。钟声是要唤醒沉迷的众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。”
(7)、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
(8)、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
(9)、朋友看到爱因斯坦这个样子，忍不住说：“这到底是谁在笑谁呢?”
(10)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
(11)、56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
(12)、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
(13)、深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长(读chang音)个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！
(14)、悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
(15)、“我也是石头嘛。”毛泽东一挥手道，“我们两块石头，都用来打美帝国主义。我这一块扔给杜鲁门，你那一块扔给麦克阿瑟……”
(16)、老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来、"
(17)、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”
(18)、 幽默哲理小故事
(19)、老公：“老婆你为什么，不穿你购买的新鞋子啊！”
(20)、汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。汤姆高声叫道：你要两百美元？太贵了！
3、笑到肚子痛的100个笑话
(1)、爱因斯坦反问：“是吗?脏的那个工人看见对方干干净净，还以为自己也不脏，哪里会去洗澡呢?”
(2)、“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
(3)、说干就干，她对丈夫说：“老公，我陪你上淮海路看美女去!”
(4)、世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~
(5)、话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？不，60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。
(6)、死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。——《三个傻瓜》
(7)、有一天，金山寺主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因是他不能胜任撞钟一职。
(8)、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!
(9)、某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:神父，得关节炎的原因是什么？这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父想了一下，向醉汉道歉说:对不起，我不应该这么直接的，你患关节炎多久了？不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。
(10)、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
(11)、老婆：“如果我们的婚姻能平等、公正，你就应该把花园里的落叶打扫一半。”
(12)、成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！
(13)、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
(14)、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。
(15)、"陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。 写毕，就撑了伞出去，把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"
(16)、“哦……是吗?那你可以叫他来我兄弟的公司上班，他们专门推销掌上游戏机。”她的朋友如获至宝地说。搞笑故事短篇篇17屠宰场招聘收猪员若干名。一身高仅约九十公分的男子前来应聘。
(17)、重磅！(1-6年级上册)课文大全及文体分类
(18)、热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的?”
(19)、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
(20)、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
4、民间小故事短篇
(1)、没一会儿，朋友来了，看到儿子傻乎乎的站在院子里。
(2)、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
(3)、毛泽东的第三个名字就是“毛石山”。最初这是他的乳名，当时叫石头、石或石三伢子，长大后，他改成同样富于象征意义的“石山”。
(4)、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
(5)、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
(6)、老板望了望他说：“你真的矮啦;能做什么呢?”
(7)、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”
(8)、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
(9)、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
(10)、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
(11)、悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
(12)、卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"