一、2021最新搞笑笑话说说段子
1、ID：jiachangms8
2、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
3、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
4、一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
5、世界上最搞笑的句子！句句幽默逗比，能让人笑喷
6、司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了……
7、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
8、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？众人：……
9、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
10、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
11、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
12、五一节要的就是勤力，俺的祝福最美丽，五一到来之前先送你。先祝你心情惬意，事业顺利；再祝你生活顺利，爱情甜蜜；最后祝你成功路上永远是第一。
13、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
14、某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
15、ID:mraweikan
16、让忙碌全部结束，让辛苦赶紧止步，让快乐心中停驻，让好运陪伴一路。五一劳动节到了，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光！
17、我的关怀停在你身旁，让温暖笼罩你；我的真情萦绕在你心间，让幸福陪伴你；我的祝福送到你眼前，让快乐拥抱你；劳动到，愿开心！
18、五一劳动节到，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！
19、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。
20、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我女友脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：“不要杀我！”早上起来女友取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
二、幽默笑话段子2021
1、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
2、简介：(祖传偏方)是被国家认证最权威的健康养生平台。俗话说“小偏方治大病”;“偏方一剂，气死名医”。在这里，每天都可以免费得到最特效的宫廷绝密偏方、民间奇方，更有中医界保密800年的特效秘方分享给大家！家有老人和小孩的请务必关注！关注我们，说不定哪天就用上了！
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4、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
5、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、晚上男票送我回家，突然开始电闪雷鸣，男票问我“你怕打雷不？”，“怕啊，怎么？”，男票“那你跟你妈说说，你怕打雷，让我留下陪你睡！”，“我妈肯定回我，‘你活了三十年了，今天才开始怕打雷，你当我傻！’”，男票无语…丈母娘不是好对付的…
8、一句话逗人发笑的句子，趣味盎然，解忧神器
9、五一劳动节到了，恭喜你获得了“五个一”祝福工程大奖，奖品为“笑容满面”，外加“好心情365天”，请你带上有效证件“轻松愉快”，查看短信领取。祝愿你忧愁“一无所有”，幸福“一应俱全”，财运“一夜暴富”，真爱“一生相伴”，人生“一帆风顺”！
10、五一祝福到身边，中心意思有五点：奖金红包多一点，步步高升快一点，身体健康棒一点，人气旺旺火一点，生活幸福甜一点。节日快乐
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12、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在平安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
15、今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
16、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
17、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
18、五一到，五字传情：愿你心情五步十笑，困难战“五”不胜，健康安然“五”恙，爱情天衣“五”缝，财富五世其昌，问候知“五”不言。
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三、2021搞笑段子大全 爆笑
1、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
2、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
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4、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
5、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
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7、24条有趣有意思的说说，经典幽默，句句逗乐
8、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
9、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
10、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
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12、6月7日可爱到爆炸的俏皮句子，皮到不行的搞笑朋友圈！
13、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
14、没想到过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道：“那你坐着给我汇报工作吧……”
15、简介：居家必备的生活小常识小窍门，最实用的小百科！每天为你分享生活小智慧，健康养生，为你的生活提供更好的帮助与便利！
16、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
17、关注(地球未解之迷)网罗天下奇事，只为震惊你！
18、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！
19、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
20、一首老歌是一段记忆的回放
四、搞笑段子大全 爆笑2021
1、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
2、五一节三个代表：代表这段时间来的所有祝福问候你，代表外边的花花草草蜂鸟虫蝶欢迎你，代表联系的和不联系的亲朋好友祝福你：五一小长假，愿你快乐！
3、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
4、连个地缝都找不到啊！！！
5、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
6、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
7、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
8、忙吧，忙吧，抓紧把活干完；忙吧，忙吧，快点准备餐点。又到五一劳动节了，老规矩，咱们一起去野餐！对了，别再抠门只带一点点！
9、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
11、五一节送你五个一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。
12、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
13、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
14、简介：轻松学做饭学炒菜，每天教你各种好吃易做的家常菜，美食小吃，特色菜，想学做饭炒菜的就关注我吧！
15、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
16、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
17、一天，老师跟同学们说:“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家:“同学们都用实际行动来提倡了吗?”小明站起来说:“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就。。。。。”老师问:“去劝大人们少开汽车了?”小明回答:“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。”你好，希望我的回答对你有所帮助!。
18、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
19、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照第二步，不让她看照片。
20、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
五、2021搞笑幽默说说
1、文风直白易懂，视角独特有思想，中正平和不偏激，不写鸡汤，不人云亦云。数篇文章获国家领导人、省部级领导批示！
2、简介：见闻与美文，真知与灼见。高端、有料、诙谐、独特、每日数百万用户的选择！
3、简介：号主是位宅男，所以更懂宅男的需要。
4、笑话段子：等等，你叫什么来着下班回家我妈莫名其妙的看了我半天,我没理她,过了一会我回头一看她还在看我我忍不住过去问：妈你一直看着我干什么？我妈说：等等！你叫什么来着？
5、简介：这是一个专门为安徽地区基层公务员，实时提供全省范围内公务员遴选(选调)信息和省直事业单位招聘信息的资讯平台，更有可爱的客服小姐姐为大家答疑解惑，实时在线提供备考指导。关注我们，更快一步上岸，迈入上级机关。
6、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！
7、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
8、有趣有料又高大上的公号改变你的圈子
9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
10、老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~
11、2021谷雨祝福语发朋友圈最新关于谷雨节气的祝福说说大全~
12、劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你，祝你五一快乐。
13、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
14、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧
15、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
16、小杯子端着，小车子开着，小房子住着，小票子领着，小乐子找着，小日子火着。五一劳动节，发个小段子，愿你幸福快乐一辈子。
17、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"
18、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
19、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，不对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
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六、2021最新搞笑笑话说说段子
1、简介：在这里，你可以遍览各类例文，快速上手公文写作；可以了解党史秘闻，从中感悟初心使命；可以阅读社会资讯，有效开拓工作视野。总之，让我们一起共同成长！
2、祝你劳动节愉快！心想事成！工作开心！我会永远支持你的！
3、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！
4、简介：每天读点历史故事，以史为鉴，可知兴替，可明人事，可观将来
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
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7、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
8、此短信绝非群发，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节人人光荣，国庆节太遥远了，综合你平日表现，特此祝福：劳动节，记得快乐。
9、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
10、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡，看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了！
11、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
12、周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！
13、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
14、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
15、ID:vipyouling
16、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
17、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
18、数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！”
19、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
20、老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。
1、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
2、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
3、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
5、今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男的卡在闸门处：“美女！刚才刷的是我的卡。”
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7、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
8、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
9、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
10、春节前夕，市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。记者问：“老太太，您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”老太太淡定地说：“我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看呗！”
11、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
12、坏话要光明正大地说
13、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
14、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
15、简介：睡前枕上读书，陪你度过每个安静的夜晚，做你心灵的陪伴者和灵魂的守护者。
16、老哥要结婚了，新娘是我高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇的帮我哥写请柬。写着写着突然觉得不对，我把写好的二十几份请柬反复的检查，到底是哪不对呢？这时候嫂子看到我刚写好的请柬悠悠的说:还是写上你哥的名字吧，你还要上学。。。。
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18、简单问题要专业地说
19、三人一起去工地找活，老板问你们都会干什么啊？甲:我会瓦匠老板丢过来一把瓦刀，去那边砌墙去吧，乙:我会绘图看图，老板:那好你负责工程设计，丙:我刚出来什么都不会，老板:你就当他们的头，负责监督，他们干活！！
20、别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
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4、简介：最近财运是否不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？
5、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
6、某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号收下吧！”根号二？朋友一听不禁愣住了。父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于41421……读起来就是‘意思意思而已’……”朋友不禁大笑。
7、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
8、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
9、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
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