一、说自己吹牛的搞笑说说
1、甲：那个速度啊，足有9秒和约翰逊一样快——！
2、吹牛撒谎是道义上的灭亡，它势必引向政治上的灭亡。——列宁
3、甲：我有点驼背，实际上我比你高
4、甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
5、乙：好，上来先栽仨跟头。
6、“我在你心里像什么？”“星星”“原来我在你心里这么明亮”“不是啊，多一个少一个都无所谓”
7、乙：我跟珠穆朗玛峰一样高
8、乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。
9、甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
10、甲：你觉得你学的经济你就有钱？
11、甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！
12、B：看来你是不能吃开车这碗饭。
13、李白最厉害的还不是自己吹牛，而是吹别人。
14、甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！
15、乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
16、不语人则已，语出牛飞天。问君能及否？低头羞遮脸。
17、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
18、乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
19、A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
20、乙：哦——是这么回事！
二、吹牛搞笑的句子
1、乙：就是qiāng毙的人！
2、甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
3、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
4、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
5、某些算命先生自称神机妙算,其实那是吹牛。
6、甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
7、B：院长把你开除了吧？
8、甲：我能把短的吹成长的。
9、乙：研究生的是二百比你还差四十。
10、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
11、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
12、A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
13、B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
14、乙：你不知道“寒碜”！
15、想必青山看见我，也是这种感觉。
16、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
17、乙：带球突破能有多快啊？
18、甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
19、乙：您恕我眼拙，我没认出来。
20、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
三、说别人吹牛的说说
1、我们家保姆和门卫因为受不了异地恋分手。
2、A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
3、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。不想养狗不想养猫，只想养你，毕竟养猪能致富。我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。一向在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
4、甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
5、那样大言不惭地吹牛,谁敢相信!
6、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
7、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
8、B：好。凭经验 就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
9、我是喜欢犯花痴，但是我不会轻易动心。
10、甲：我问你，什么叫婚姻？
11、我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。
12、A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
13、乙：嗨，我可要问他了？
14、A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
15、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在！
16、A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
17、乙：啊，在这儿表演哪。
18、甲：随便吹吧，吹牛不上税
19、甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
20、甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！
四、吹牛的说说图片搞笑
1、乙：是呀，毙的就是你呀！
2、危楼高百尺，手可摘星辰，
3、乙：我能把丑的吹成美的。
4、甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！
5、乙：现场的观众朋友大家好
6、甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！
7、几个臭鱼烂虾围着，你就以为自己是万千宠爱的万人迷了么。
8、我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
9、李白：我暂且为你一锤击碎黄鹤楼，你也为我翻倒鹦鹉洲，咱们大醉一场，不醉不归。
10、A：这医院是开不成了。
11、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
12、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
13、看到有人在看今天的新闻头条，就告诉他，有什么好，他们的老板还欠我钱。
14、甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。
15、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
16、B：那能把他眼珠子拔出来。
17、甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
18、甲：你盼我短命是吧？我是教授。
19、甲：我11岁啊就上大学了
20、我有一个高级跳水队，大约有10万人。
五、关于吹牛的说说
1、甲：不是，我推销体育器材呢！
2、乙：大家终于笑了！嗨！
3、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
4、甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
5、甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
6、A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
7、甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。
8、乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
9、乙：我看他不是人类之英豪！
10、甲：人们都用牛奶洗澡啦
11、甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
12、乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！
13、不要和我比懒，我懒得比。
14、我想离家出走，可是二十多年还没有走出。
15、一个叫怀素的小和尚，你的草书堪称独步天下。你用掉的墨水之多，简直就可以养北溟的鱼。你用了那么多兔毫笔，难怪中山的兔子都被杀光了。听到这样的夸奖，这止不住的心情澎湃呀！这吹牛的本事定是一绝！
16、B：这水都深到脖子了。
17、B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
18、如果跟这种吹牛拍马的人交朋友,必定有害无益。
19、A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
20、乙：我看，您就不知道一样儿！
六、说自己吹牛的搞笑说说
1、乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？
2、一个美国人和一个意大利人一起吹牛：美国人说：我们的农场已经非常现代化了，就是养的猪也是按食者的口味来饲养，要甜的还是要辣的自己挑选；意大利人：那算什么，我们那里除了你说的之外，还把猪赶到食品厂加工香肠，为那些没时间做饭的人准备成品熟食，客人自己品尝香肠的味道，不好吃再把香肠塞回机器、把猪赶出来另换一头。一个美国人来到日本，日本人跟美国人吹新干线如何快速，美国人不以为然的说道：还是美国的列车快，就在我来日本之前我的女朋友到车站送我，车站工作人员提示列车马上就要开车了，请送人的亲友向后站。这时我就想和女朋友来个吻别，我刚把头探出窗外，结果没吻到我的女朋友，却吻到了离车站5公里外的电线杆子；这不是我的门牙还碰掉了一个。
3、李白吹牛有一个特点，杜甫有诗“李白斗酒诗百篇”，就是说给他一杯酒，他能拉着你吹一个下午，而且吹得有格调有内涵让人佩服。
4、乙：对不起，没认出来。
5、甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？
6、总是有人跑来问我：“李振藩——你真的有那么厉害吗？”，我说：“噢，如果我告诉你我很厉害，也许你会说我在吹牛。但是如果我告诉你我并不厉害，你肯定知道我在撒谎。”——美籍华人,武术宗师,功夫影帝导演李小龙
7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
8、A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
9、同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。
10、甲：观众对演员啊，十分的热爱。
11、甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！
12、王国维：这位美丽的女子在人群中，蓦然回首，瞥了我一眼。我顿时感觉，人间所有美貌的女子与之相比，都显得黯然失色，像尘土一样。
13、甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！
14、看了场热闹,回来大吹牛皮,幸灾乐祸还差不多。
15、A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
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17、甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
18、乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
19、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。
20、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
1、乙：你这个徒弟有什么能耐？
2、和寂寞握手，对着空气寒暄，别对我太好，我会骄傲。