一、搞笑说说朋友圈
1、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
2、我想你可能不知道，你是仙猪吧。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
4、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
5、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
6、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
7、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、锄禾日当午，C4埋下土，CT来拆包，炸成250
9、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
10、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
11、好烦，睡过了马尔代夫的航班，只能专机去了。
12、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
13、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
14、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
15、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
16、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
18、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。
19、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
20、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
二、搞笑说说朋友圈秒赞
1、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
2、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
3、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
4、我们待在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
5、谁有多余的老公，今天借我一个。没有心飞扬，只有透心凉。什么路只有一条，简称，死路一条。人丑还想视频的，请自重！我害怕受伤害，我把自己包裹起来。在哪里摔倒就在哪里躺下。打你就打你，还要挑日子吗？不要叫我宅女，请叫我居里夫人！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
6、学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!
7、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
10、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。
11、我对着我同桌说：“你同桌喜欢你”，他说“你同桌才喜欢你呢”
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、我只是普通的生活分享啊，只是普通人家，老公也只是普通上市公司CEO工作也很辛苦的。
14、用时间和心看人，而不是用眼睛……
15、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
16、就算姐不要了的男人，你也给我放那
17、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
18、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
19、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
20、时间错了，方向错了，地点错了，房间错了，事情错了，记忆错了，预想的错了，不过是你，就对了。
三、形容人胖的幽默句子搞笑说说朋友圈
1、报告每天的行踪轨迹笑谈每天的生活琐事这在我看来真的是我们最开心的日子了
2、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
3、用了世界上最轻最轻的声音，呼唤你的名字，写你的名字，画你的名字，梦里全是你的名字。
4、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！题主想问的是怎么形容朋友爱发朋友圈吗？我是一个不爱刷朋友圈的人，但是当我刷朋友圈的时候，满屏都是你。看你的朋友圈，精彩至极，活生生把日子过成了段子。每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5、我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
8、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
9、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
10、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
11、真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。
12、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
13、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
14、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
15、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商!
16、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
17、为什么去年我单身，今年我还是单身？单身也是买一送一的吗？
18、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
19、减肥搞笑说说发朋友圈句子：
20、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
四、喝中药的搞笑说说朋友圈
1、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
2、幽默的方式说我想长高就是用另一种方法说明比如说我想呼吸一下上面的新鲜空气这就表达了你想长高的想法了这句话也可以直接发到朋友圈的
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
4、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
5、这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。
6、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
7、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
8、以茶会友，是礼，是交道，更是一面镜子。
9、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
10、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。想跟你在一起，把蠢传给你。怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
14、有的人就像个除了二还是..
15、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
16、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
17、天冷了，早上都不想起床了！妈咪去给挣粮钱，你就乖乖睡觉吧！
18、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。
19、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
20、为什么凡尔赛就是装逼的意思？凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊？
五、母子搞笑说说朋友圈
1、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
2、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
3、我这人不是你说喜欢我就会信的我感觉不到你说破天也没用????
4、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！
5、最近才知道鸡会生蛋 以前都是吃管家送来的 一直以为鸡蛋都是管家生的
6、见到以前的好朋友跟别人一起玩闹那感觉比失恋还难受。
7、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
8、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
9、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
10、虽然父母有一定的社会影响力，但我们都是靠自己的，昨天过生日他都没给我送礼物，让我自己买个带院子的小房子。
11、一言一语一心境，一茶一酒一人生；一个人的茶道。
12、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
14、作为观众首先点评下，首先你和你男友未结婚，不属于你家人，你和你妈妈吵架是家事，他在朋友圈发说说，是他不对，换成别人也会反感。方案1：和你母亲说，男友发的不是说她，是说自己家里的事，误解了。方案2：男友和你母亲诚恳认错，说当时只是看你伤心，他很难过，才会感慨家庭和睦的重要性。方案3：分手方案4：和你家人断绝关系(不建议)
15、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
16、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
17、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。时间太瘦，指缝太宽。这凉席怎么感觉跟电热毯似的。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
18、热到受不了，溜达到麦当劳吃雪糕了。
19、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
20、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
六、搞笑说说朋友圈
1、长的好看能当饭吃吗？答案是不能！所以我选择吴彦祖，看着他都能看饱。
2、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博
3、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
4、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
5、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。我只是觉得你很甜想把你尝遍。我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
8、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
9、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
10、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
11、茶与阳光，是生活不可辜负的浪漫。
12、真羡慕你，这么年轻就认识我了。成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
14、冬去又春来，愿为一茶守年华。
15、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
16、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
17、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。减肥要大肚量，大坚持，大信心，定会瘦成闪电。
18、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
19、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
20、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
1、适合发朋友圈的搞笑幽默句子：
2、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
5、感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡