一、发个说说搞笑
1、二货老婆说：“我们相差了十六辈”我吃惊的问道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”
2、冬至，起个大早去上班，公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！
3、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
4、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
8、橘猫喜当爹，却不想认这个孩子，这和我也不是一个色号的啊！
9、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
10、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
13、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
14、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
15、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
16、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
17、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
18、七夕到了，身边的朋友老是问：七夕是一个人吗？于是我只能回答：不是！。真逗逼，七夕怎么会是一个人呢，明明是个节日啊！
19、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
二、说说,搞笑
1、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
2、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
3、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
4、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
5、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
6、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
7、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
8、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
9、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
10、喜欢的人换了发型，突然发现自己变心了。
11、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
12、6一到晚上我就特别想我的媳妇，想她的微笑，想她的脸庞，想她在做什么，她现在哪里，开不开心，叫什么名字呢？
13、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
14、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
15、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
16、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？”女孩回答：妈妈，我没穿裤头！”
17、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
18、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
20、翻开幼时的照片，有种说不出的感动和怀念，望岁月静好，不负芳华。
三、说说 搞笑
1、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
2、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
3、天气热发朋友圈的搞笑说说：
4、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
5、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
8、2小学的时候，一次考试没考好，要开家长会，害怕被爸妈批评，于是对老师说家长不在家，叫舅舅来可不可以。老师说可以，第二天我背着自己三岁的舅舅走上了不归路～
9、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
10、请一定要相信一句话，努力了一定有回报，若果努力了还没有回报，那真的是没有了。
11、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
12、“哥，我是你亲弟弟吗？”(em)e328563(/em)“当然是。”(em)e328530(/em)“那你给我买个苹果六吧！”“…你不知道哥当年捡到你的时候雪下的多大。”
13、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好心情！
14、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
16、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
17、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
18、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
20、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
四、发搞笑段子的说说
1、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
2、今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己，老婆大吼一声，艹，老了还准备挤公交，没出息，我。。。。。
3、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
4、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
5、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
6、年龄不是差距，身高不是距离。
7、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
8、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
9、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
10、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
11、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
12、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
13、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
14、哼，谁还不是孩子！
15、小子，今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?
16、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
19、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
20、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
五、搞笑发表说说
1、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
2、过年好呀过年好，过年没你受不了！老婆不让！偷着把你想！夜深人静吻一吻让我心里痒，我亲爱的你！五粮液呦
3、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”
4、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
5、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!
6、适合发空间说说的搞笑句子，句句爆笑，空间访问量“瞬间爆炸”！
7、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
8、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉。
9、睡姿素决定发型的关键所在。
10、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
11、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
12、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
13、又到夏天了，这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
14、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
15、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
16、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
17、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
18、时光如水，蹉跎年华，唯一不变的是那浓浓的牵挂；寂寂清晨，寥寥微风，想说的是那暖暖的知心话。岁月一片静好，唔友，早安！
19、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！
20、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
六、发个说说搞笑
1、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
2、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
3、看一次笑一次，我小时候真是太搞笑了。
4、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
5、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
6、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
7、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
8、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
9、我的新发型美的不要不要的，你说是不？
10、女：那我们之间没有可能。
11、前张说100元钞票偷偷张钞票张钞票定喊捉贼呀偷我贼偷吓晕拥张钞票问张钞票问题能做我辈朋友钞票说"能"我再问"做呢"钞票说:"做我变哑巴"世界钞票都变哑巴钞票谁都永远朋友失谢谢!希望能帮
12、冬至，大家一起聚餐，问那位找了个非洲女朋友的同事，兄弟们喝酒拷问他。“什么滋味？是不是很能干？”，“能干个屁，每天还要给她讲笑话。”“这么浪漫啊！”“浪漫个屁啊，不讲笑话连人都看不到！”
13、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
14、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
15、女：好吧，今晚我是你的。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
18、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
19、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
20、清晨的美好就如青草般芳香，如河溪般清澈，如玻璃般透明，如甘露般香甜。亲爱的朋友，早上好，愿你今天有个好心情！
1、气势高贵，发型到位，小伙呐喊，阿鲁万岁！
2、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
3、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
4、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
5、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前(钱)途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
6、实在不好意思，清早给你发信息，扰你美梦，你千万别生气，我这么做是因为我太想你，太想对你说：“懒猪！起床！”
7、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
8、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。