一、很晚才吃午饭的幽默说说
1、没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么？
2、有一男人晚上酒喝得醉醺醺地回家，他老婆给他打开门后，一直笑眯眯的，不停问他：“亲爱的超人，你去哪儿喝酒啦？你还要不要再吃点饭，超人，你是不是累了？我的超人……”
3、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
4、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
5、有一次岳东有意地说，干脆让向阳婶搬来咱家住得了。岳鸿儒白了岳东一眼说，住哪儿？岳东说，还能住哪儿？岳东的话很明白，自从母亲去世，岳东就一直觉得父亲对向阳婶有意思。岳鸿儒扔了手里的烟说，有本事你去说！然后扭头离去。这下轮到岳东无语了，他没想到父亲会这样说，真让人捉摸不透。
6、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
7、没几天就要考试了，小明开始默默在纸上写着：“孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！”
8、唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地。
9、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
10、缘分，或许就在“在看”里
11、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条雪纳瑞肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的!”还有人附和道：“那什么，这条金毛也是您的吧?”
12、一个好友在个性签名里写道：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌。在所有的人都不理你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口向对方说‘我爱你’。我想这就是蓝颜知己吧。”
13、另一个说：“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿！”
14、午餐一定要吃好，这样不但可以补充营养，更能缓解上午工作的疲劳，而要做到这一点，就需要多吃些可缓解疲劳的蛋白质，米饭、肉类、豆制品等都是最好的选择。营养专家还指出，现在大部分上班族吃完午饭就犯困，主要是因为中午一餐摄入过多高脂高热量高糖的主食，它们能降低血液带氧能力，让人容易疲倦，所以防困就要多吃点素的，而正确的午餐顺序就是先吃肉，后吃菜，最后吃主食。
15、若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
16、秀兰收拾完碗筷，也上了土炕，她给岳东的脖子下面垫了一个枕头，然后把手放在岳东的腰上。秀兰说，劲大劲小，你吭声。岳东说，你能有多大的劲？话还没说完，秀兰的手就摁下来，岳东疼得怪叫了一声。小点劲。秀兰笑笑说，服了吗？岳东说，不服。
17、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。
18、我一直以为，吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。
19、与钢铁直男聊天内心到底得多强大，毫无求生欲，医院床铺已铺好！
20、生活可以是甜的，也可以是苦的，但不能是美味的。你可以胜利，也可以失败，但你不能屈服。晚安！
二、表示很晚才吃午饭的说说
1、你说呢？前几天我都要气死了。
2、我是吃货，我得瑟。
3、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
4、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
5、生活，不只有眼前的苟且，还有诗和远方。愿老去之时，云水禅心，只闻花香，不言悲喜。晚安！
6、不必着急，等等看吧，终会有人把你捧在心尖上，喜欢你喜欢的像个傻子，终会有人保护好你的少女心，让你再次相信爱情，好梦。晚安！
7、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
8、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
9、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
10、秀兰的按摩很到位，让岳东很受用。岳东说，我老婆都快赶上医生了。秀兰说，医生哪有免费的。岳东说，谁说免费了。秀兰说，说话算数吗？岳东说，我什么时候说话不算数了？话音刚落，岳东突然翻过身来，一下就把秀兰压在身下。秀兰吓了一跳，但一看岳东的坏样子，就知道岳东的意图了。秀兰说，你的腰不疼了。岳东说，你不是说不能免费吗？疼也要给回报啊。秀兰说，就知道你没安好心。岳东的嘴拱过来，秀兰一时没了声音。
11、色香味美俱全，我可以控制住我的嘴，但我控制不住我的胃。
12、多吃多喝养乐多，把快乐养多点。
13、只有填满肚子，人才不会空虚。
14、医生：“你寒假作业没做完吧？”
15、一兄弟留言道：“这不是你爸吗?”
16、向阳婶离岳东家并不远，隔着一条胡同，岳东赶到的时候，父亲岳鸿儒已经到了。岳东说，不是说不让你来了吗？岳鸿儒说，你自己看看我不来行吗？就知道你丢三落四的毛病。岳东讪讪地笑笑，正不知道该怎么回答父亲，向阳婶却迎过来说，又要麻烦你们父子了。岳东说，来晚了，向阳婶。向阳婶说，不晚，不晚。岳鸿儒接过话茬说，是不晚，再晚就该吃午饭了。岳东看看父亲，知道父亲不高兴了，便不再说话，赶快拿起铁锨，开始和泥。
17、(幽默笑话)感冒后期，咳嗽一直不好，白天咳，夜里也咳，扛不住了，去医院挂号，迷迷糊糊的也不知道挂的啥，进门一看是个大胖子医生，一边咳一边说，我还没说完，大夫药都开好了，我说不抽血，拍个片子啥的？大夫说费那劲呢，最后还不是到这里开药！吃了我的药，包你咳嗽好一半。拿完药一看，自费，一盒药400多就3片，在医院就赶紧吃了一片，坐车到家，不知道是不是心理作用，咳的不难么厉害了，3片吃完，果然咳嗽好一半，夜里不咳嗽了，大哥你还给留一半不管治了！
18、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！
19、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
20、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
三、形容吃晚饭的幽默说说
1、按说，向阳婶的房子早该翻盖了，现在哪还有这种半土坯半砖的房子，有一次岳东还劝过向阳婶，向阳婶说，就一个人住，没必要了。话虽这样说，但岳东知道，关键不是一个人住，而是资金的问题。
2、你就是会说，除了老的，就是小的，我都要烦死了。
3、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
4、“我也不记得了，你看一下报纸不就知道了？”战友回答他。
5、1喝酒六分醉，吃饭七分饱，爱一个人八分才正好！
6、你看看你这个人，什么都跟别人比，有本事你去跟小杰说。
7、吃货不是在吃，就是在吃的路上。
8、2:因多加会班，吃午餐就晚了会，但点的太丰盛了，日本人一般午餐很随便，饭团一个就可以了。我完全是被当成大胃王的感觉，感受到了质疑我胃口的异样眼光。
9、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
10、没有谁的生活会一直完美，但无论什么时候，都要看着前方，满怀希望就会所向披靡。晚安！
11、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
12、我们小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得大家上下楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条：要吃自己拿。有这么好的事?估计是人家吃不完……我就拿了两个，结果刚上两层，猛听到有人骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这是谁贴的条?”
13、人是铁，饭是钢，饱的就比饿的刚。
14、下午，岳东去了趟地里。已经是晚秋了，地里的庄稼都收得差不多了。玉米没了，黄豆割了，只有棉花还咧着嘴，吐出一团一团的果实。岳东管棉花叫果实，还是去年在城里打工时跟一个城里人学的。那个城里人没见过棉花的模样，随口说出来就成了果实。那一刻，岳东差一点没笑出声来。他觉得城里人很幽默，也很无知，也有不如他们农村人的地方，这让岳东多少增加了一点自信。
15、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
16、一天中最惬意的时光，是坐在大大的餐桌前吃午餐，窗外有明媚的阳光，家里温暖的木质家具让整颗心幸福安定，随处点缀的绿植葱葱郁郁，愉悦每一刻的心情。与它们相伴，一个人的午餐也很怡然。
17、做个内心阳光的人，不忧伤，不心急，坚强，向上，靠近阳光，成为更好的自己。你不需要别人过多的称赞，因为你自己知道自己有多好。内心的强大，永远胜过外表的浮华。晚安！
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19、你说得轻巧，像我这么大的家长都做奶奶了，可我的儿媳还没有个影子。
20、你给我介绍个男朋友吧，我偷他的钱给你买奶茶。我来念一句令你坐立难安的咒语，奶茶。奶茶真是害人精，不喝奶茶又不行。午餐加鸡腿，奶茶最大杯。如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢?我这颗小珍珠就快要被抓去做奶茶了。周杰伦这么成功的人都不能戒奶茶?我凭什么可以?
四、晚饭太迟的幽默说说
1、她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
2、岳东说，那你想干什么？有别的合适的工作吗？小杰说，有个汽车修理厂招工，我想过去看看。岳东说，有三险吗？小杰说，还没问。岳东说，你自己的事情自己作主，实在不想在外面干了就回来。岳东说着，心里忽然难受起来。小杰说，爸爸，你放心吧，先别告诉我妈。岳东看一眼秀兰，秀兰的脸早就阴了下来。
3、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
4、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
5、不是还没见面吗？八字还没一撇呢。岳东说。
6、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
7、上班后，莉莉满脸通红地对大家说：“我今天太没面子了。”
8、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
9、“哦，卖多少花能送个女朋友啊？”
10、你真行，岳东叹口气，然后捏起一根咸辣椒放进嘴里，一股辛辣霎时就占据了他的口腔，岳东的眼泪都要掉下来了，岳东抹抹眼睛，无意中看见高高的天空上，挂着一小片云彩，好像越来越薄，随时都要分散了的样子。
11、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
12、一天，狂风大作，暴雨骤起。在一栋办公楼里，一个白领站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对身边的女伴说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁?”
13、愿你，努力又执着，对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做自己喜欢的事。晚安！
14、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
15、岳东光了膀子，然后趴在炕上，岳东喜欢土炕，他觉得睡在土炕上最踏实，所以这几年，别人家都陆陆续续的换了木床，岳东还是坚持着留下了这么一个土炕。岳东说，农村人还是要有自己的东西，都城市化了，还有什么意思。
16、为了身材，我真是委屈了我这张酷爱美食的嘴。
17、谁要把你从我身边抢走，除非从我碗中央上踏过去！全天下所有好吃东西都该属于我，包括你在内。你为我扫屋子，我为你去吃天下！吃你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实在我身边好好吃。听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你，让你做个吃得好好的新娘！一辈子那么短，吃你几十年算什么？我要亲手给你幸福，给你做吃的，别人我不放心。你们谁也不准欺负她，只有我才可以！我要让她只爱吃我煮的东西。你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈，厨艺超棒！
18、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
19、女伴思量良久，问：“谁?”
20、没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么?人吃饭是为了活着，而活着不是为了吃饭。出去吃饭的心情说说吃饭的说说心情搞笑问世间情为何物，直教人吃饭想吐
五、等吃晚饭的幽默说说
1、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
2、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
3、的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
4、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
5、向阳婶打好了水，放在岳鸿儒面前，又拿了一条崭新的毛巾说，好好洗一下。岳鸿儒低下头，清凉的水很让人提神。岳鸿儒情不自禁地打了个喷嚏。要感冒吧？我说什么了？岳东说。岳鸿儒说，少说一句能闲死你。岳东扭了头不再说话，可是他眼睛的余光却一点也没放松对父亲这边的监视。果然，向阳婶就帮岳鸿儒擦起背后上的泥点子来。
6、下雪天吃火锅，吃得大汗淋漓，那叫一个苏胡。
7、你都听到了，岳东摇摇头，让他自己闯去吧。
8、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
9、一对夫妻离婚争孩子！老婆理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？”
10、生活，一半是回忆，一半是继续，把所有的不快给昨天，把所有的希望给明天，把所有的努力给今天。晚安！
11、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
14、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
15、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
16、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
17、一夜无话，天大亮的时候，岳东才醒，他用手摸了摸身边，竟然是空的，岳东一骨碌爬起来，秀兰没在炕上。岳东穿上背心，迟疑的下了炕，屋门是虚掩着的，岳东扫了一眼院子，发现电动三轮车不见了。岳东想，秀兰一定去地里了，这娘们儿，还真勤快。岳东又翻开锅盖看了看，里面依旧是昨晚剩下的饺子，不过都已经热了。岳东有些心不在焉地吃了几个饺子，忽然想起，今天是向阳婶泥墙的日子，早就说好了的，岳东拍了一下脑门，这记性，差一点误了大事。
18、贫穷时候的坚守，决定你的出路：一天三顿白水煮面条，真不简单。
19、岳东俯下头，看着秀兰的神色，然后说，我一个人在外面打工就可以了，你管好家就行了，我可不想让你去摆什么地摊。秀兰说，要不我跟你一块去外面打工吧？岳东笑笑说，您能干什么啊，一个女人家。秀兰说，咱村里的冬梅他们不是都出去打工了？岳东笑笑说，你也想出去做足疗小姐？秀兰说，去，没正经。岳东说，也许我老婆做足疗也不错呢，不过。岳东故意停顿了一下，又说，只做我一个人的足疗小姐。坏蛋，秀兰的手在岳东的大腿根狠狠地掐了一下，岳东一下子叫出声来，看我怎么惩罚你！
20、干啥啥不行，吃喝第一名。
六、很晚才吃午饭的幽默说说
1、那天下雨，就找了个小店边吃饭边等人。吃完了人也不见来，正好洗碗池在边上，就把里面的盘子、碗都洗干净了放桌上！洗完以后老板过来了，阿姨非得给我塞20块钱，说以后没吃饭就来这吃……
2、要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。晚安！
3、一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机!女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事!男子听后，激动的半天说不出话来!女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
4、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
5、吃货匹克精力：吃得更多，吃得更饱，吃得更好!
6、是福，多多益善。
7、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
8、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
9、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
10、“今天是几号？”士兵问他的战友。
11、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
12、妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”“看到了!”
13、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
14、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
15、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
16、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
17、士兵恍然大悟，然后再值班日志上工工整整地写下“5月32日”。
18、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
19、两天没胃口吃饭不难受，中午回家吃了点反倒是很恶心。
20、不死，必有锅粥。
1、小杰的工作还是几年前岳东托一个在外工作的表哥给找的。对外说，小杰没考上大学；可关上门说，小杰连高三都没上，用小杰的话说，不是那块料，白浪费青春，还不如早早去看看外面的世界。对小杰的决定，岳东和秀兰是一百个的反对，可是任他们苦口婆心，小杰就是铁了心，还用报纸上的一些数据给他们看，你们看看，今年有多少农村的学生都放弃了高考，还不是因为大学出来后依旧找不到像样的工作。岳东和秀兰没有硬逼，现在都是独生子，有多少孩子因为和家长的意见不统一而出了意外。岳东和秀兰可不想小杰出任何事情。后来岳东说，你愿意退学就退学吧，只要你不后悔不埋怨我们就行。小杰说，条条大路通罗马，你们就放心吧。
2、的确是，往年这个时候，村里的壮劳力就都启程出发了，这个季节正是干活的好时节，不冷也不热，而且活儿还多，四乡五村的包工头到处找人拉队伍。岳东的腰前几年受过一次伤，开始还没觉得什么，后来这两年才日益的严重起来，有时候都弯不下腰。秀兰曾陪着岳东去看过医生，医生在看了岳东的X光片之后说，除了找人按摩，还要注意休养。医生的话简单，可是农家人谁休养得起啊。按摩倒是没找别人，秀兰一手包办了，这女人手劲不小，有时候按得岳东呲牙咧嘴的。岳东的腰时好时坏，可能是这段时间收秋的缘故，前几天腰疼又复发了。
3、晚上请一女同事吃饭看电影，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：“51078”我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了...我想了一晚上，也没明白，啥意思。我要你...剩下的自己想吧！你们都懂得
4、医生：“你今年多大了？”
5、(幽默笑话)每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当时四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。以前在公交站的时候看到一个令我心动的女孩，于是每天就盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
6、直男聊天有多招恨，看图一人忍住了，看到最后真想一巴掌拍TA
7、有个“杠精”男朋友啥体验？直男：给我一个杠杆，能撬起整个地球
8、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情。
9、人生苦短，让我们与美食相伴，吃出精彩人生。
10、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
11、吃货往往是在餐桌上炼成的。
12、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
13、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!