一、这个点才吃午饭幽默说说
1、初中时，都觉得大学好，只要考试及格就行。可是一上了大学才知道，还是初中好，考试不及格TM都行！
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、第一次做包子，丑是丑了点，但是味道很好，很成功，我咋那么优秀呢。想不到我现在的日常不是打扫卫生，就是开发一下新技能——做包子。我觉得蛋糕还好了，第一次做包子的我，面发了一下午都没发，等着晚上吃包子，结果变成了饺子。第一次做包子，第一次做南瓜丸子，有模有样的，今天中饭随便炒了两个菜也好吃。今天蒸了半天的红糖馒头和牛奶馒头，昨天蒸了半天的包子，终于尝尽了做面食的乐趣。我妈正在努力做包子那么问题来了，我明天可以吃到吗。
4、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
5、媳妇生孩子，医生说一个坏消息一好个消息，我怒吼……在医院心急等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：那好消息呢？他说：这个女人也不是你老婆！
6、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我
7、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
8、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
9、有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！
10、我情愿在男人堆里当女汉子也不要在女人堆里玩脑子.
11、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
12、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
13、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
14、我是吃货，我得瑟。
15、我已经没有了一丝力气，下午三点才吃上午饭，让我的胃已经慢慢的在变小！
16、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。
17、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
18、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
19、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。不死，必有锅粥。若是长久时，又岂在猪猪肉肉。不测之风云，人有霎时之蛋挞。
20、人吃饭是为了活着，而活着不是为了吃饭。
二、这个点才吃晚饭的说说
1、没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么?
2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
3、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
4、初中时开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。正巧那天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，她妈大发雷霆，问之：“你同桌是谁！”朋友说：“我同桌？我同桌是墙！”她妈一巴掌上来：“强是谁？特么的还叫的那么亲！
5、我发现了，作为一名吃货，要么饿，要么撑！
6、单身狗一个人去吃饭，也是很无奈。
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
8、所谓吃货，就是吃饱了没事做。
9、平安夜里话平安，平安短信送平安，平安围绕你身边，一年四季都平安。平安人有平安愿，平安短信转转转，四面八方都转发，亲朋好友都平安。
10、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
11、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。
12、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
13、一个人吃饭，我很快乐。
14、难过的时候，吃好吃的安慰一下。
15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
16、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
17、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！
18、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
19、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
20、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
三、中午吃的简单幽默说说
1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
3、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
4、下午一点多去超市买的食材，六点多开始吃晚餐，还喝了东东的两瓶酒，甚是不好意思，期待明天的重庆火锅。
5、若要小儿安，常带三分饥和寒。
6、今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。
7、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
8、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
9、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
10、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
11、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
12、读书而不思考，等于吃饭而不消化。
13、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
14、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
18、艰难的面对自己的人生，真的是无法是从，五点了才吃自己的第一顿饭，让我觉得我的生活完全是人没有给，完全让我投入到自己的工作当中，无法给自己的生活一份思虑的安排！
19、吃得是福，多多益善。
20、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
四、等吃晚饭的幽默说说
1、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
2、一群人吃饭是社交，是热闹，而一个人吃饭，才能正心诚意地面对食物，和自我相处。
3、中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！
4、现在年轻人吃饭“度日如年”，这到底是怎么回事呢？
5、从前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾呀。
6、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
7、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
8、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小康时，小康:我今天去阿寇家玩，结果关门，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！老师……
9、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
10、一人餐，不是孤独，是丰盈。
11、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
13、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
14、只有填满肚子，人才不会空虚。
15、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
16、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
17、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
18、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
19、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
20、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
五、吃饭晚的幽默说说
1、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
2、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。
3、我的工作每天都是忙忙碌碌，下午三点半才吃中午饭，这就是我的无可奈何！
4、睡不着肚子好饿，想吃火锅！
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
7、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。
8、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。
9、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
10、一个人吃饭，一个人喝酒，一个人玩手机。
11、去表哥家玩儿，看到表哥一脸铁青的坐在沙发上生闷气，我问表哥咋了，表嫂说“能咋了，亲别的女人被人家嫌弃了.....”“啊，表哥，你咋能这样，你在外面打工，表嫂辛辛苦苦的在家带孩子，，你居然还想亲别的女人.....”这时表哥四岁的闺女从洗手间出来拿着毛巾使劲擦着脸跟表哥说“你个大猪蹄子，老师说了，男孩女孩不能亲亲的。。”
12、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
14、心情不好的时候，就觉得全世界都完了，去你妈的感情，去你妈的生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还不是他妈的“全看心情”。
15、营养午餐对身体有好处我们应该要多吃这样才会有健康的身体。
16、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！
17、无法寻求自己最美丽的未来，下午三点半才吃中午饭，自己的工作就是那么的紧张，那么的多！
18、一碗饭、三个菜，吃得自在却孤单。
19、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
20、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
六、这个点才吃午饭幽默说说
1、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
2、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
3、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
4、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
5、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
6、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
7、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
8、3月份朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱
9、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。提醒男朋友吃饭的幽默句子，两个人在一起就要快乐，一日三餐在一起吃饭也是得幸福，早上说早安请就餐了，中午可说，午时到了亲该吃午饭了，晚饭可说亲爱的该把胃填饱好去晚安，睡一个安稳的觉了，这一日三餐听的很普通，但是很温馨，让幸福和快乐带给每一对相爱的人。一个人吃饭，心情再差也要自己大口大口地吃。
10、中午的一顿饭，五点才吃真是那么的可笑，五点大概就该吃晚餐了吧？
11、后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
12、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
13、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
14、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
15、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情。
16、经常犯胃病，每次都熬到下午再吃饭，让我觉得上午不吃饭已经成为了我生活当中的习惯！
17、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
18、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
19、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
20、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
1、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2、吃饭是为了生活，但是生活却不仅仅是为了吃饭。
3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！
5、大难不死，必有锅粥。
6、好基友请我看北爱很多美高梅植入，一边现实一边文艺。演技不错。电影矛盾点很好，一边为了生活丢失部分人性美好，一边又想在残酷现实面前保留诗情画意。写实也文艺，残酷又虚幻。好基友还给我带了吃的，还请我吃午饭，大写的爱我。午饭吃的榴莲披萨以及草。等6月赏金猎人上线。
7、吃的不是寂寞，是惬意和自在。
8、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
9、我啊！一个人吃饭……我啊。
10、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
11、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
12、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
13、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
14、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。
15、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
16、有些人错过了，真是谢天谢地。
17、饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是一名吃货是淫货。
18、本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！
19、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
20、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
1、吃货的座右铭：Just eat it !